Боль останавливает мои шестерёнки. А они и так пластмассовые. Плюнь - разлетятся.
Выхожу из строя все чаще, все больнее.

Вне зоны доступа, мы неопознаны.

Прищепкой соединять шторки, чтобы лишить свет возможности прорваться в комнату. И так круглые сутки. Убирать телефон с симкартой подальше, оставляя при себе гаджет без аккаунтов. Не выходить из дома второй день, рисовать карандашами, которым сто лет в обед. Смотреть трансляции, болеть не только ангиной, а тем, что за чудеса сейчас творятся на футбольных полях.
Пытаться припомнить все, что когда-то давно приносило удовольствие. По возможности занимать сознание этим.
Бросать себе же вызов, дай бог справлюсь.
Есть момент. Миг. То, что у меня есть сейчас. И больше ничего нет.

Погода подстать, как по заказу. И почему мне так лучше, проще, легче

А спонсор моих положительных эмоциональных всплесков - футбол. Что, конечно, не перестает меня удивлять.
И тут даже неважно, кто, как и где играет. Хожу по барам с дядей, избавляю свое сознание от телефона, пью много пива и фиксирую моменты в голове, а не в сторис инсты. И так не хочу ничего менять. Все остальное будто за пределами шара, в который я себя поместила.
Реалии заставляют вернуться в рутину. А здоровье не позволяет выйти за порог.
Нужно то, сё, пятое, десятое. Туда сходить, сюда съездить, там что-то сделать, здесь с кем-то встретиться. Но как же мой шар… ай.
.
Соответствовать. Устала, не хочу, не буду. Столько ожидай, столько надеж. Да бросьте, и половины не оправдается. Потому что это я. Потому что я - не проект. Человек, черт возьми. И что-то лепить, как-то пытаться влиять и направлять… не позволю.
Так много букв на эту тему в голове кружатся да в гневные предложения складываются, но нет, пока тсс.
.
Очевидные вопросы не задаются. Ну, вот те, что в воздухе летают, но являются неудобными, что ли. Потому что положение шаткое. Непонятное. Ненадежное. Может так проще? Может так легче? Из разряда "меньше знаешь, крепче спишь". Дай бог.
.
Последовательность действий. Поэтапное завершение.
Только вот… а дальше что, а дальше как?

Температура все выше, мыслей все меньше. Но чем дальше, тем они абсурднее.

Мне бы стать сигаретой и развеяться пеплом по ветру.

Жуть как болит горло, заснуть невозможно. Головушка не варит. Залипаю на передачу про скотское отношение к людям, попиваю водичку с медом и стараюсь отбросить даже малейшие мысли о том, что спустя пару часов вставать, чтобы снова окунуться в океан дерьма. Он прям так и ждет, зазывает.

Так много препятствий, созданных теми, на кого я не могу повлиять.
Но в то же время есть ряд бед, которые сама себе подбросила.
Но чего тут жаловаться. Жизнь, она такая.
Моя родненькая и любимая легкость, ты ведь не за горами, правда?

Светает.

И снова спасла атмосфера в городе. На полчаса всего, потому что я вынуждена уехать, но уже это радует.
Кругом пробки, аварии, толпы, снова не совсем трезвые люди. Оно и понятно, сегодня вторая игра. Наши в большинстве своем злые такие, вот-вот ядом прыснут. Но мне нет до этого дела. Уже так все равно.
Сижу себе на вокзале, слушаю как один за одним отменяют автобусы. А в небе радуга такая красивая, да вертолетик то туда, то сюда.
Жаль, что нужно ехать к себе. Потеряться бы в этом сумасшествии. Эх~
Радует, что дома малая. Мой маленький антистресс.

И снова все сущее вызывает лишь раздражение. Не все коту масленица. Хорошо, ладно.
По жизни я плыву/лечу/ползу без цели. Временами появляется что-то, но это такое. Не привыкла чем-то гореть. Но сейчас… Господи, как же хочется уехать/улететь. Но на данный момент это максимально невозможно. И от этого еще паршивее.
Только закрою глаза, а там - билет, чемодан, аэропорт.
И плевать, что это очередное проявление слабости. Мол, чуть что - бежать. Да, пусть.
Если эта слабость облегчит состояние хоть на миг, я уже буду счастлива.

Никому не интересно, что ты на самом деле из себя представляешь и какую борьбу ведешь каждый день, если ты не удобен.

Как же мне доставляет атмосфера ЧМ в городе, где он проводится. Пусть это и приносит море неудобств, все меркнет на фоне того, какая ламповость везде и всюду. Да, куда ни плюнь, всюду люди подшофе. Да, что наши, что прибывшие поддержать своих - далеко не святые с нимбом над головой. Скотов предостаточно по обе стороны баррикад.
Но! Черт с этим! Толпы людей, незнакомая речь, английский на уровне школьной программы, уличные музыканты, бесконечное движение до утра, гимны, кричалки, попытки найти общий язык, посиделки таких разных людей, которых бы жизнь и близко бы не свела, не будь ЧМ… когда еще такое будет?
Не хочется думать о минусах. Желание лишь раствориться в этом движе-Париже. Но, увы, слишком много дел.

И нет, никогда не успокоюсь я, когда в районе груди что-то колется.

Моя самоуверенность помахала ручкой и даже записки не оставила. А без нее не прикольно.
Не верну ее - точно умом тронусь. Или уже

Когда-то меня отпустит и я перестану воспринимать жизнь, как какую-то игру. Какой-то квест. Который вот-вот кончится. Когда-то. Но не сейчас.

Каждый раз, когда ко мне приходили за советом в плане взаимоотншений, где вдруг возникали сомнения, я твердила одно и то же:"Ты видишь и знаешь происходящее глубже, чем я, но я считаю, что если возникли сомнения, значит нужно бежать." И это касалось всего. Потому что сама привыкла решать дела только так. Бежать. Но вечно это делать невозможно. Сначала бежишь от проблем, потом от людей, потому что проблемы возникали именно на основе конекта. А затем убегаешь от себя. И все.
Умом понимаю, что дальше так жить нельзя. А перестроиться не могу.

слать бы тебе конверты, как Кай Герде.

Сердце не дает покоя голове. И там, и там волнения. Ну что это такое.
—
- Интонация поменялась, говоришь иначе, а взгляд все равно потухший. На верном ты пути, или рано остановилась - известно только тебе.
Ах если бы…