На часах было около шести утра, мы возвращались после местной тусовочки. Ноги ватные, голова гудит, голос сорван. Болтаем о том, о сём, и тут вдруг речь пошла о депрессии. Так как этот этап моей жизни затянулся слишком надолго, я стараюсь ничего никому не объяснять. Какой толк? Легче мне не станет. А вот хуже - вполне. Все эти разговоры представляют собой ходьбу вокруг да около. Однако человека уже было не остановить. "Да, я знаю, что с тобой происходило. И про таблетки, и про расставание". То, что я не взорвалась в этот момент, можно назвать чудом. Мало того, что я впервые в жизни с этим человеком полноценно разговариваю. Так еще и такую дичь мне в уши льют. Да и длинный язык определенных особей меня тоже поразил. Вообще этого понять не могу. Окей, сплетни сплетнями, но когда дело касается личных вещей другого человека в разговоре с абсолютно левыми людьми… ребята, вы ебнутые.
Ладно. + "расставание". Чего вообще? Почему каждый встречный поперечный пытается мне навязать свою истину, которая не имеет ничего общего с реальностью. Если бы все было так просто.
Боже, как же мне этого хочется. Чтобы все стало проще. Доходит до того, что я перестаю адекватно смотреть на мир. Ну, то есть кажется, что на самом деле это какой-то сон, трип, что угодно. Но не реальность. Что нет смысла налаживать конект с кем-либо. Что люди вокруг - это такой громадный механизм, чья задача довести тебя до горячки. А тебе всеми путями необходимо минимизировать столкновения с этими монстрами. Но при этом не сбрасываю со счетов, что сама по сути тот еще монстр.
Не знаю, мои попытки объяснить это никогда не увенчаются успехом.
Да и опять же, толку от объяснений…
Последние ресурсы были брошены на поиск помощи в лице специалистов. Но безразличие очередной раз окатило водой. Нет сил слушать:"ну просто возьми себя в руки, займись чем-то… как насчет танцев?". Как насчет того, чтобы съебать с должности заведующего? Норм идея? Вот и мне нравится. И за это я плачу деньги.
Сейчас вообще все потеряло краски. Совершенно ни на что не обращаю внимания. Будь то пожар в соседнем доме или взрыв машин под окнами. Мне вот какая разница? Никакой. "Да мне похуй". Максимум того, что выдаю.
Рассказала матери о побочной проблеме депрессии. То, что возникло давненько, но достигло апогея сейчас. Вроде как поддержала, а вроде разочаровалась во мне еще больше. Потому что каждый раз возникает что-то новое. По ее мнению. А на деле я живу с этим очень долго, но признаться не позволяет удушающее чувство вины.

Ныть в автобусах стало традицией. Всем наплевать и это хорошо.