Старые записи, которым уже почти три года, окончательно позволили признать, что я человек абсолютно без мотиваций в этой жизни, без целей и интересов. Грустно, очень грустно!
Вообще забавно наблюдать, как мой молодой человек за месяц успевает освоить тонну полезной инфы, переделать кучу дел. Сейчас он выбирает между двумя проектами, где его ждут в качестве руководителя. А я… а что я, а у меня рекомендации прикольные в тиктоке.
В этом году заканчиваю обучение и понятия не имею, чем буду заниматься дальше. Куда двигаться?

В чёрном списке у психотерапевта. Вау.

Через пару дней приёмная комиссия прекратит набор и списки будут до конца сформированы. То, что я поступила, сомнений не вызывает. Волнует лишь общежитие. Точнее то, что могу его не получить. Но отдалённость города, которая ставит меня в приоритет, немного успокаивает.
Увы, это не единственная забота. За дверью их целый полк. Поэтому я не открываю. Жду неминуемого, видимо.
Хочется думать лишь о том, что я буду жить в том районе, на который молюсь уже непонятно сколько. И само местоположение хорошее, и воспоминания, и атмосфера. Это меня спасёт на какое-то время. По крайней мере хочется в это верить. И уехать из дома.

Просто слишком много боли и предательств за спиной.

"Надоело готовиться к жизни."
И правда. Время и нервы уходят лишь на это.

Очередной адский вечерочек впереди. Я прям всем своим существом ощущаю ту ненависть к себе, которую мне предстоит испытать. Мне страшно. Страшно и противно. Вчера было так хорошо, сегодня же кажется, что хуже некуда. Но мы то знаем, что все еще впереди :)

Единственным "побочным" эффектом моих таблеток являются сновидения. По крайней мере внимание обращено только на это.
Каждую ночь какой-то негатив, который потом определяет мой день. Не знаю, откуда столько страхов и агрессии. Может оно проявляется ночью по той причине, что днем я запрещаю всему этому выходить наружу? Не знаю.
—

Каждый мой день похож на предыдущий и мне впервые это нравится. До понедельника остановила походы в больницу. Зависаю на речках нашего района, уделяю много времени своей малышке. И мне спокойнее.

—

Намеренно не плачу за моб.интернет, чтобы он не преследовал меня вне дома. Так как заметила бесконечное желание демонстратировать чуть ли не каждый свой шаг. Это ли не мусор?
Нужно приучить себя созерцать что-то красивое/интересное/etc без дальнейшего расспространения. Казалось бы, элементарно. Ан нет.

—

Все так же срываюсь. Но не сдаюсь. Не хотелось бы принимать это как бесконечную историю.

На часах было около шести утра, мы возвращались после местной тусовочки. Ноги ватные, голова гудит, голос сорван. Болтаем о том, о сём, и тут вдруг речь пошла о депрессии. Так как этот этап моей жизни затянулся слишком надолго, я стараюсь ничего никому не объяснять. Какой толк? Легче мне не станет. А вот хуже - вполне. Все эти разговоры представляют собой ходьбу вокруг да около. Однако человека уже было не остановить. "Да, я знаю, что с тобой происходило. И про таблетки, и про расставание". То, что я не взорвалась в этот момент, можно назвать чудом. Мало того, что я впервые в жизни с этим человеком полноценно разговариваю. Так еще и такую дичь мне в уши льют. Да и длинный язык определенных особей меня тоже поразил. Вообще этого понять не могу. Окей, сплетни сплетнями, но когда дело касается личных вещей другого человека в разговоре с абсолютно левыми людьми… ребята, вы ебнутые.
Ладно. + "расставание". Чего вообще? Почему каждый встречный поперечный пытается мне навязать свою истину, которая не имеет ничего общего с реальностью. Если бы все было так просто.
Боже, как же мне этого хочется. Чтобы все стало проще. Доходит до того, что я перестаю адекватно смотреть на мир. Ну, то есть кажется, что на самом деле это какой-то сон, трип, что угодно. Но не реальность. Что нет смысла налаживать конект с кем-либо. Что люди вокруг - это такой громадный механизм, чья задача довести тебя до горячки. А тебе всеми путями необходимо минимизировать столкновения с этими монстрами. Но при этом не сбрасываю со счетов, что сама по сути тот еще монстр.
Не знаю, мои попытки объяснить это никогда не увенчаются успехом.
Да и опять же, толку от объяснений…
Последние ресурсы были брошены на поиск помощи в лице специалистов. Но безразличие очередной раз окатило водой. Нет сил слушать:"ну просто возьми себя в руки, займись чем-то… как насчет танцев?". Как насчет того, чтобы съебать с должности заведующего? Норм идея? Вот и мне нравится. И за это я плачу деньги.
Сейчас вообще все потеряло краски. Совершенно ни на что не обращаю внимания. Будь то пожар в соседнем доме или взрыв машин под окнами. Мне вот какая разница? Никакой. "Да мне похуй". Максимум того, что выдаю.
Рассказала матери о побочной проблеме депрессии. То, что возникло давненько, но достигло апогея сейчас. Вроде как поддержала, а вроде разочаровалась во мне еще больше. Потому что каждый раз возникает что-то новое. По ее мнению. А на деле я живу с этим очень долго, но признаться не позволяет удушающее чувство вины.

Ныть в автобусах стало традицией. Всем наплевать и это хорошо.

Торопилась на вокзал так, что убила обувь. И таки успела до прибытия автобуса. Впереди должна была быть дорога домой. Села на лавочку у платформы… разревелась и ушла.
На следующий день был запланирован поход психиатру. Сомневалась до последнего. И, похоже, не зря. Абсолютно незаинтересованный в работе человек.
Третий раз на те же грабли. По итогу новые антидепрессанты. Дороговато, но без побочек. Уже хорошо. Полгода на них, если подойдут. Но веры в эти колеса нет, как и во что-либо другое. Ладно.

А затем меня ждала прогулка, которая еще долго будет теплиться в моей памяти. Как же не хочется оставлять этот город надолго, слишком все не вовремя.

Я настолько "не та", насколько это возможно. Особенно сейчас.
Каждый раз, когда кажется, будто хуже некуда, вдруг вместо почвы образуется очередная пропасть. Дочего же отвратно. От ситуации, от себя.
Не могу найти силы признаться матери, что снова записалась к психотерапевту. Ума не приложу, как объяснить ежедневную фальшь по типу:"все хорошо". Последствия затронули и физическое состояние.
Сомневаюсь в специалисте.
Во всем сомневаюсь.

Совсем скоро окажусь дома. Не знаю, хорошо это или плохо. Просто факт.
Проблемы чужой семьи сказались и на мне. Не привыкла находиться в атмосфере, где нет ни малейшего уважения. Одни лишь крики, упреки. Хочешь - не хочешь, а по итогу все равно начинаешь страдать от этой грязи.

Так тяжело. Каждый раз давать себе обещание в течении месяца все исправить. Мол, вот еще немного и я справлюсь со всем. А потом просыпаешься, а позади целый год. И о движении вперёд ни намека.

Господи. Когда же я избавилюсь о кома в голове. Это просто лютейший пиздец. Я не могу описать ни свои мысли, ни чувства, ни эмоции. Не потому что этого всего нет. Оно, наверное, есть. Я же не амеба. Или?
Ну невозможно. Ощущаю себя идиоткой. Совершенно не могу распознать ни малейшего импульса. Что-то есть. И этого много. Но что это? Даже звучит тупо. Но я серьезно не могу понять, что происходит. Я разучилась понимать себя. И от самой маленькой мыслишки об этом начинаю закипать. Что уж говорить о том, что происходит внутри, когда кто-то пытается меня понять. А что творится, когда начинают навязывать свои догадки…
Когда-то я испытывала боль от подобного. Сейчас же нет ничего определенного и понятного мне. Распознается лишь раздражение, как реакция на малейшее вмешательство.
Если копнуть поглубже, то там вообще жара. Хардбасс в адском огнище. Такая извращенная ненависть к себе.
И я живу в этом. В раздражении, ненависти и путанице.
Такой я монстр, боже.
Мне очень жаль, если ты до сих пор испываешь что-то ко мне.
Даже не хочется развивать мысль, иначе я разобью очередной телефон.

Единственный раз в своей жизни не скрывала ни одну эмоцию. Да и вообще не вела никакого надзора за своими всплесками то радости, то негодования. Дождь, руки горят, потому что с утра до вечера на солнце, сосудики на глазах полопались от того, что без выходных живу и не высыпаюсь, холодно… но было так плевать. Стать одним единым организмом и кричать так, будто от этого зависит наша жизнь. :) Это ли не круто?
Такой сумасшедший праздник. Пусть и закончился он молчанием.
Но как же я рада, что смогла к этому прикоснуться.

" - я счастлив/а здесь и грущу здесь, я кто-то и никто, я везде и нигде, я с тобой и без тебя, я безнадежен/на и подающий/ая надежды, я пытаюсь и я умираю, я всё из этого и также ничего из этого, я просто хотел/а бы быть кем-то одним."

Так отвратительно не было давно.